|| Despedida ||

Há momentos em que desejo ir, há momentos em que desejo tanto ficar, e a cada despedida é uma dor, é como cada decisão que tomo, diante de uma mudança há dores, porém, como sempre costumo falar é um passo para crescer, outrora não sei pra onde ir, quando o que desejo é a liberdade, e ela me assusta, as vezes custa caro, nem sempre estamos libertos e felizes de uma vez, é uma coisa ou algumas vezes as duas andam juntas, realmente não me conheço, estou com medo, sofro, ando assustado, tenho medo de medir minha auto estima, nunca sei, e prefiro ficar leigo, neste momento uma fúria invade meu ser, neste momento sei que não sou eu, alguém me sugou os sonhos, hoje nada sei e nem sei quem sou, a cabeça está confusa, as lembranças vem constantemente, tenho um desejo oculto invadindo direto, sinto que muitas coisas irão mudar, o céu está nublado, e tou com medo daquelas coisas surgirem, aqueles pensamentos, temo sangrar, ferir-me com aquilo que ouço, mas mudo meus pensamentos e continuo caminhando.

Ontem conversava com uma amiga, a mesma tocou num assunto que é fato: Na época de Natal as pessoas ficam mais sensíveis, as vezes mesmo até meio deprê, que o diga minha pessoa, ontem estava tão tristinho que quando vi um frango a venda no supermercado comecei a chorar, é mentira(rs).

Mas é bem verdade, as pessoas passam o ano inteiro aprontando, cheio de maldades, há aqueles que tem o coração maravilhoso e são bem flexíveis, acredito que quem se escapa são só as mães, elas são ótimas para todos, é um amor incomparável. Fora elas acredito que seja raro, sempre temos uma certa maldade em nosso interior, por vezes somos bons, ficamos bons quando necessitamos do outro, quando levamos um susto, e ficamos mais frágeis, quando estamos apaixonados somos egoistas, não nos tornamos pessoas melhores, só para si mesmo e para o outro, vc torna-se melhor quando é bom pra si mesmo, quando ama a si e respeita o outro, acho que respeitar é tão integro, é coisa de gente inteligente, as pessoas que admiro são essas que respeitam, que são educadas, todas as pessoas que admiro são bonitas, inteligentes e sensíveis, pessoas que fazem meus olhos brilharem, pessoas que vc passa uma tarde num café num lugar qualquer e aquele acaba tornando um dia especial entre os demais.

Seria interessante se as pessoas pelo menos tentassem ter sentimentos semelhantes aos de Natal um ano inteiro pelo menos uma tentativa é válida, já é bonitinho, quem sabe as pessoas tornem-se melhores automaticamente e naturalmente vão tornando o mundo mais bacana, mais arrumadinho. Estive conversando com a minha pessoa(O Louco) e combinamos de rever este conceito, melhor, combinamos de tomar uma inciativa e ser melhor pra mim antes de tudo. Aquela sacada do I Love me.

''...Não desejaria mais voltar a escrever frustrações, coisas ruins, mas no momento sensações ruins permeiam, dentro de mim doi, me arrependo por não ter feito o que deveria, sei que deveria ter deixado fluir, mas o medo falou mais alto, gritou, pegou minha mão, me trouxe de volta para o mesmo, para a rotina, e o máximo que sinto é a solidão, olho na agenda, procuro amigos, mas o que encontro são nomes apenas, e não quero incomodar os amigos, preciso respirar, alguém veio e me sugou o riso, o sonho, a esperança, me roubou a felicidade, roubou a mim, a vida. Ontem estava sonhando de olhos abertos , sonhando com o futuro e sonhando com o passado, que foi bom, senti o perfume de bebê e uma lágrima escorreu e depois de uma lágrima vem o pranto, vem a saudade, a vontade louca de voltar lá atras e fazer tudo correto, vontade de voltar aquela tarde, e quando lembro parece que tem algo lá dentro apertando tudo, é a saudade, a dor de algo que TALVEZ não volte mais.''

''Neste momento estou me sentindo traido, isso é uma idiotice, é uma droga sentir isso,

imagina vc dedicar 04 longos anos da sua vida há uma pessoa que não está nem ai pra porra dos seus sentimentos, alguém que te guia pra onde quer, alguém que não lhe beija por que parece sentir pudor, ele que fala todos os absurdos que não esperei ouvir um dia, que um dia conheceu várias pessoa no bate papo e fez altos absurdos, enquanto o besta trabalhava feito escravo, e quando chegava em casa era o máximo, por que ele me tratava igual a vagabundo trata a mulher, me feria tanto e eu tão estúpido chorava feito uma criança, ele que me ama a sua forma, com tapas, palavras pesadas, que não lembra que estou aqui, só quando vou é que percebe que já não estou. E agora sinto que estou sendo traido o que é uma m..., enquanto estou fora ele diverte-se ao seu modo, e acho que não posso mais deixar tudo repetir-se novamente, por que não vou permitir ser ferido da forma que fui um dia.''

Ficar insensível

Perder minha fé

Eu terei ido embora

Antes disto acontecer

Enquanto vc sonha, tenho meus pesadelos

É madrugada, ele está ao meu lado, dorme feito um bebê sozinho em seu berço, é como se estivesse sozinho e isso o fizesse sentir preenchido, é como se eu não estivesse aqui, fico em silêncio, é rotina isso, fico louco para sentir um abraço, sinto-me sozinho, com frio, vazio, encosto a cabeça sobre o travesseiro e aquela lágrima cai e após a primeira vem outras, é a solidão que chegou, é aquela tal solidão que sente quando se está entre um milhão de pessoas. Ai vem tantas outras coisas, a saudade de casa, de pessoas que amo e doi profundamente saber que troquei eles por ele e neste momento está somente 'eu'. Tudo mudou, tive esperança que ele mudasse, é uma pessoa bacana, mas é frio, parece que o muro de Berlim está entre nós, não me sinto culpado por isso, se as coisas estão morrendo dentro da gente juro que não sou eu, querido cadê o amor?! Se vc soubesse eu não estaria numa hora dessas escrevendo bobagem. As vezes penso que estou atrapalhando sua vida, por vezes dá vontade de ir embora de uma vez e deixa-lo em paz, mas tenho um medo tão grande de enfrentar uma outra realidade. Eu só não entendo por que ele me trata assim, é diferente, se diz que me ama, por que não ama em vez de só falar?! Que amor é esse que me rasga por dentro, que fere de uma forma sem medida, que me faz sentir sozinho? É difícil entender, e não quero mais procurar entender, é perda de tempo...

Retrô

Os 23 está chegando ao fim, as vezes me apavora a idéia de que a idade é algo que não volta mais e assusta imaginar alguns tempos perdidos onde deveria ter aproveitado muitas chances que a vida me deu, porém de um lado é importante saber o que construí e saber que foi bem melhor que os 22, tudo melhorou, começando por mim, muito do que se passou acredito que mudou através de mim, minhas idéias, minha iniciativa pra mudar, amadurecer, sorrir mais e outras coisas baseadas na atitude que tomei. Nesta idade inseri coisas boas, bons pensamentos, uma mente saudavel e positiva, criei metas, olhei-me no espelho sem sentir dó, senti mais amor, senti uma atração forte, falei pra mim ''vc é o cara'', conversei comigo quando vi que tinha algo dando errado. Mas é claro que não fui perfeito, coisas nada boas aconteceram e acredito por um fim nisso, não quero levar adiante um alguém agressivo, estressado, impaciente, não, eu não quero ser esse alguém, só quero levar nessa nova idade o que há de bom. Há planos, muitos planos, não vou buscar a felicidade, vou viver sem essa de busca, quero apenas ser mais equilibrado, o resto vou caminhando que chego lá...

Neste ano conheci pessoas bacanas, fiquei mais seletivo com meus amigos, conto nos dedos os que trago de anos atras e os que continuam, tive decepções com alguns, e sei que não deixarei de viver por causa de ninguém, perdemos uns pra ter que vir outros, é fato, um triste fato.

Hoje estou anestesiado, só quero o que é bom, quero um coração em paz...

A lei dos três "esses": por Costanza.Surgir, Sorrir, Sumir.

Acordei com esta vontade de pisar sobre a areia da praia, afim de não pensar em nada, respirar, esquecer os problemas, os outros, esquecer de mim, esquecer a ignorância do mundo, abrir os braços e sentir a brisa bater ferozmente contra minha face, não desejar nada, desconectar-se do mundo,

Tomar um vinho, estar com um livro bem gostoso para devorar, sentir o cheiro das páginas envelhecidas, voltar algumas e roubar a sabedoria, quero amanhecer, comprar tulipas e pôr naquele vaso transparente que está sobre a mesa bem posicionada ao centro da sala, isto obviamente alivia minha alma, purifica. Quero esquecer meu perfeccionismo, apenas ouvir ‘where the los one go’ de Sissel, deixar ir, envolver com o além, o desconhecido. E uma vez que o tédio chegar ir ao teatro ver aquela peça das 18h30min, porém chegar umas duas horas antes pra ficar papeando bobagem, cotidiano com pessoas inteligentes no Lounge, e logo após ir para um lugar bacaninha tomar qualquer coisa, não precisa explicar pra ninguém o que é ser feliz, não é necessário buscar a felicidade, são coisas simples que nos levam a caminhos da perfeição, nem quero falar de amor, nem mais escrever cartas românticas, já escrevi todas e nem vou reeditar, estão perfeitas, sem melancolia, sem palavras doces, essas letras que são confusas, que não tem paz, isto é o amor, pelo menos é o amor que sinto, e o acho perfeito, meu louco modo de amar, há alguns momentos que ele me sufoca e tenho aquele desejo incessante de explodir, mas é como uma dor de cabeça: logo passa.

Não estou mais carente de mim mesmo, nem lembro sequer do passado, vivo intensamente estes segundos que passam, há vários planos, sei que um dia irei executá-los, penso que hoje não é bem o dia ideal, mas conforta-me apenas a idéia de que há um ideal. Não desejo mais paixões mutuas, loucas, sexo, viver em euforia por alguém, sofrer por alguém, quero o amor em paz, afinal, amor em paz nem existe, isto significa que quero o impossível, ele me fascina, tudo que é contra a vontade e as leis me fascinam, será que sou normal?! Espero que não. Espero que nem existam pessoas assim no mundo, seria interessante juntar-me numa tarde cinzenta há alguém ‘normal’ e batermos um papo, imprimiria tantas coisas boas pra se levar adiante, aos demais, as doces, fascinantes palavras, os ideais, as loucuras, a embriaguez de momentos intensos, esse é meu ideal para este momento, onde qualquer hora dessas estarei vivendo intensamente tudo isso. Descobrir enfim viver com liberdade, sair por ai sem que ninguém necessite saber, sentir livre para errar e ou acertar, de braços abertos para a vida, para o que ela pode oferecer, de olhos e alma abertos. Viva!!!

Meu namorado..
tem a pele que gosto...
tem o cheiro que mereço....
tem a química que me atrai....

Vive comigo dias ...noites.... anos e anos....
É o homem que idealizei....
o macho com quem me deito....
o moleque com quem brinco.

é o homem decidido...
é a criança que chora....
é a criatura mais bela que me ama.

a estatura é que possam imaginar...
seu coração é arrebatado de paixões...
seus sonhos e fantasias....são intermináveis.

com ele me deito ...levanto ....
trabalho e descanso.

é o homem que prepara meus carinhos...
me faz gentilezas....
é repleto de surpresas.

não reclama....me encanta...
não ignora...pois está sempre atento...
é simples como gosto...
sofiscado ....como exigem.

Não tem idade certa....pois a certeza não é necessária...
está sempre abraçado a mim.....
de garupa....sentado ao meu lado....
no meu colo.....no meu leito......
dentro e fora de mim.

Meu namorado.....é perfeito do meu jeito....
do seu jeito......
fomos....somos e seremos UM...
sem fim......pois meus sonhos são eternos....
e ele é a parte INTEIRA do meu EU!!!!!!

Por todos esses anos dediquei parte da minha vida pra ti somente, Abri mão do cinema, da noite, de coisas simples, abri mão até dos meus amigos, larguei minha família pelo amor que sinto por ti, que sei lá, sinto tal qual fosse um reencontro, alguém que viesse preencher aquele vazio que eu sempre sentira aquilo que estava faltando, aquela luz pros meus olhos, mesmo que sejamos totalmente opostos, afinal, sou doce, cheguei bobo, ingênuo, romântico e com todo amor que tinha que dar diferente de alguém experiente, que viria pra mim com um pacote completo e eu que seria mais um na sua vida, mais uma vitima de um momento de sexo de um moço carente que buscava rapazes no bom bate papo, mas vim pra ficar, vim num dia de jogo do Brasil na Copa, fugindo de casa, pra ficar com meu rapaz, pra esquecer o mundo, pra congelar minhas frustrações, meu passado, pra satisfazer seus desejos.

Abri mão da minha família pra viver contigo, pra ter que acordar todos os dias ao teu lado, pra receber um abraço que é um grande incentivo pra ter um bom dia, vc nem sabe, mas tem tantas coisas que amo em ti que são simples, e por vezes esqueceu de me dar, como esses últimos dias foram assim, não adianta reclamar, fora muito difícil acordar ao teu lado e vc de costas, ou nas outras vezes em que com tanto medo chegava perto de ti e simplesmente me expulsava, e me questionava o que havia de errado. É talvez fosse eu o problema, talvez não, todas às vezes, todas as crises de choro, vc nem se importava e doía profundamente meu ego. Hoje sei que a paixão passou e passamos todos os desafios que vieram momentos que fiquei apavorado, pedindo a morte quando vc pedia um tempo, lembro da primeira vez em que fui embora pra casa, lembro daquela noite perfeitamente, eu saindo pela rua desesperado imaginando como seria minha vida sem vc que era um pedaço de mim, e no dia seguinte quando voltei com a mãe pra pegar minhas coisas e chorava que nem uma criança, feito um louco, pedindo a morte, com pena de mim mesmo, por que teria que seguir sozinho, e quando cheguei em casa chorava e não via sentido pra nada, tudo dentro de mim desmoronado, ah foi horrível e vc nem tem noção. Quisera eu escrever todas as partes, fases que passamos, mas seria necessário muito tempo e espaço.

Penso que se estamos aqui até hoje é por que existe amor, não quero rotular de sobrevivência, todos temos que passar por desafios e estamos aqui juntos mais uma vez, contando história, sinto até uma ponta de orgulho, por que foram momentos intensos, maravilhosos, pessoas que registraram nós dois, como dois rapazes felizes e cheio de paixão. Enfim, quero te falar que devido tantas coisas, tantos tropeços EU TE AMO, mesmo com as falhas, mas costumo olhar pras pessoas com bons olhos, olho pra ti com admiração, nunca imaginei receber um tapa gratuito, sempre esperei de ti amor, gestos de carinho, mas ultimamente sua forma de amar fora muito estranha, foram dores gritantes, que quero esquecer, quis até a morte, e não tentei por que lembrei das pessoas que amo, hoje isso é fato passado que quero esquecer...

De hoje em diante só quero ficar ao teu lado se for para sermos nós dois, para sermos cúmplices, amigos, por que se assim não o for, quero ficar longe e levar apenas lembranças de momentos juntos...

¨

É melhor ser alegre que ser triste

Alegria é a melhor coisa que existe

É assim como a luz no coração

Tive um dia meio chato, minha cabeça anda a mil,

mesmo sem necessidade, estou meio assustado por onde ando,

preocupado com a minha familiai, minha mente fixou

um pensamento meio triste, faz parte do menino doce e romântico que sou,

tenho que estar assim pelo menos um dia.

O chato de hoje também foi ter que me despedir de uma amiga que saiu do

Trabalho, fiquei tão triste, com uma baita vontade de chorar,

quase decretei luto.

Ela é muito especial pra mim, comigo levarei

sempre suas palavras bem medidas, sua voz tão linda, linda.

Ela sempre olhava nos meus olhos e perguntava qual razão para estar tão feliz, tão

perplexo, sentia também quando batia uma tristeza em meu olhar,

e definiu quem sou e quem serei sempre,

Ah Varella vc é uma das pessoas mais mágnifica que já conheci,

um presente naqueles dias dificeis, uma mulher abençoada,

que vai deixar saudades em meu coração, mas levarei para sempre

em minha vida, DEUS mantenha essa pessoa linda, maravilhosa...

Teu corpo combina com meu jeito

Nós dois fomos feitos muito pra nós dois

Não valem dramáticos efeitos

Mas o que está depois.

Bem, faz tempos que não posto nada,

este mês anterior fora muito louco,

passei uns dias legais e outros meio perturbadores,

mas nem chorei nos dias dificeis,

aprontei,

gente me senti infiel com meu namorado,

embora, não tenha sido extamente isso,

ele simplesmente tem sido aquela pessoa que sempre fez

parte de meus ideais,

Tudo parece mentira,

mas parece um presente,

quase que o perdi ,

mas eis-me aqui com mais

esta oportunidade, com um cara super, hiper, mega bacana

que até então eu desconhecia,

mas acabei descobrindo umas coisas,

quando vc namora tudo é bacaninha e mais simples,

afinal, cada um mora em casas diferentes e encontram-se

a ''noite'' para um bom um jantar, uns beijos, enfim

um namoro, eles vão com toda energia e disposição positiva,

mas há um outro lado,

quando moram juntos, vivem como numa espécie de casamento,

vc descobre o outro lado de viver a dois,

e não é tão simples, cada dia é um desafio,

há momentos bons, momentos de stress,

acredito que casamento é para quem tem coragem,

hoje para mim tudo isso que passei,

descobri que existe sim um lado bom da vida,

basta amar, ter bons amigos,

fazer coisas simples,

amar enquanto há tempo.

É Fim de noite, paro para pensar, calcular um pouco minha vida, o que ela tem sido, o que tenho feito, receio que brevemente terei que tomar decisões óbvias para finalmente me encontrar com a felicidade, fazer as pazes com os sonhos, a esperança, viver apaixonado como sempre desejei e sempre fui, uma forma de manter vivo. Já não me sinto só, rastejando, implorando um terrível fim, não. Tenho sede de vida, força de vontade, conseguindo me resgatar de um passado ruim, dia desses parei no tempo com uma amiga e ela foi fazendo uma auto-analise de mim, e foi me punindo, me dando tapas e tapas, e cai na real, foi espetacular, passei a tarde pensando no assunto e isso foi me ajudando, fortalecendo, comecei a rir e em meio a isso fui fazendo tudo que tinha vontade e fui me sentindo leve, deixei de lado as regras, e fui indo até onde hoje estou...

Tomei o vinho, li o livro, fiz amor, fui amado, odiado, cai e hoje estou aqui, iniciando uma nova fase, mais amadurecido, mais amado e finalmente hoje estou feliz.

Última vez que postei estava tão otimista com relação a este mês, com esperanças, parecia prever coisas deliciosas que iriam me acontecer, fui pra balada, bebi um pouquinho a mais, foi bacanérrimo, este mês recebi uma surpresa, vaguei por ai, tentando me reencontrar, estou ganhando auto-confiança, estou de volta a vida...

Humm Maio chegou, parece que vai ser bem melhor e que os dias serão ótimos, mais bonitos,

felizes, harmoniosos, pelo menos é o que sinto pra mim...

Tudo parece moldar de uma forma mais eficaz, mais simples e bela, apago neste momento meu passado, ponho em mente uma página em branco, onde o futuro fluirá a meu favor, quero a partir deste momento pensar em coisas boas, mudar meu conceito de vida, não pensar em mágoas e outras palavra péssimas que até já esqueci.

A partir de agora meus ouvidos serão tapados para futilidades, no dia da preguiça vou dormir até tarde, vou pegar sempre as ultimas sessões do cinema, vou falar bobagens com os amigos, ou ser chic por um dia, freqüentando lugares bem bacaninhas, viagem está nos meus planos, Rio de Janeiro é ideal para um boêmio que nem eu, tudo inspira poesia, simplicidade, beleza e é pra lá que eu vou. Faz parte da vida chorar, estar magoado, é permissivo também sorrir, estar feliz, fazer o que se deseja, é necessário bloquear, deletar o passado no dia-dia, tirar um dia pra lembrar, rir e chorar, e não todos os dias. É necessário apenas ser feliz, acredito que isso basta.

Amigos para sempre¬¬

Em todos esses dias que passarão ao qual quero deixar pra tras, em que chorei sempre clamei em silêncio por meus amigos, implorando a Deus que me desse um, pois os mesmos aos quais considerei me fez sentir enganado, o que me fez sofrer mais ainda, queria compartilhar com eles meus sentimentos, mas foi isso mesmo, não calhou em nada, pois o mesmo que vos escreve é sentimental além da conta. Mas hoje estou bem, algo bom está dentro de mim é bom, meu ambiente está uma delicia, planejei para hoje beber muito, algo ácido, que me fizesse esquecer o cotidiano, maquiar o momento, mas vou parando por aqui, vou tomar um vinho para relaxar, editar meu Blog inspirado numa pessoa bacanérrima, sabe aquele dia em que vc encontra seu outro lado, alguém que vc possa confiar e contar tudo sobre você e sentir que é valorizado, que alguém te olha além, te olha com a alma, com o melhor de si, com coração?! Pois é, dia desses encontrei, sem perceber, ela estava do meu lado, sempre a achei politicamente correta, o que acredito ter sentido medo, pois tenho pavor a pessoas certinhas, primeiro que sou politicamente incorreto, e sou feliz com meus erros(Nossa eu disse que sou feliz, que emoção, rs), penso que pessoas certinhas não te levam a lugar algum, só te censuram e isso é meio cruel pra quem gosta de descobrir o novo, quem gosta assim de liberdade. Por isso que sempre fui porra louca. Bom, dia desses estava ao Msn de repente ela entrou e encabeçamos num papo meio louco, emocionante e engraçado por termos lembrado dos momentos bons e ruins passados, foi nesse dia que descobrimos ser tão parecidos e temos tanta história para contar, neste momento ela está em outro pais, mas a aguardo aqui para sairmos para uma baladinha ou uma tardinha tomando alguma coisa num lugar bacaninha e falando bobagens.

Espero ela, Mariana uma pessoa linda, que tem apoiado com palavras ricas e elevado minha auto-estima a um grau maior, ela não tem noção de como tem sido importante sua presença na minha vida nesses dias, de repente a vida está iluminada, pois o mocinho aqui encontrou uma amiga, ou seria reencontrou?! E isso é tão bom, é eu tou feliz... Rs¬¬

Gente que dia louco foi hoje, mas estou aqui mais tranqüilo o possível com um sono mega enorme, mas quero deixar registrado algo importante e essencial na minha vida: Os meus amigos. Há uns cinco, seis anos atras em média que o diga eu não gostava das pessoas, é sério, era meio porra louca, rebelde, sei lá, claro que gostava da minha familia como ainda amo hoje, é óbvio, porém tinha um puta medo dos outros, nunca acreditava em amizades, mal sorria, vivia bem com minha pessoa e meu super ego, e isso me bastava, uma coisa engraçada até. Nunca gostava de ir acompanhado ao cinema, ao Shopping, preferia ardentemente caminhar sozinho. Nunca fui normal como já sabem, mas um belo dia na sala de aula percebi meio excluso dos demais, me senti meio esquisitão, uma sensação ruim, todo mundo vivia em grupo e eu lá só, mas isso não doeu lá nada, tinha meus mistérios, o que era sensacional.

Certo dia então ela chegou, sorrindo, com sua popularidade, eu não a queria por perto, pois sempre tinha uma visão de que pessoas populares são ocas interiormente, mas ela não, ela era doce, amável e única, aos poucos ela foi me mostrando todas as delicias da vida, inclusive sua amizade, aos poucos iamos ao Shopping, riamos de qualquer bobagem, e de repente percebi que ter amigos era muito melhor e mais feliz que viver sozinho no meu úniverso particular. Era viver apaixonado pela vida, aprendi a dar valor aos outros e a sentir autoconfiança em mim para que pudesse passar aos outros, em pouco tempo estava rodeado de pessoas bacanas, cheias de popularidade, descobri que meus dias antes não havia vivido, estava hirto no tempo, meio congelado tal qual meu coração, amoleci e realmente vi que ter amigos é essencial.

''Nasci para os amigos, para minha familia, não nasci para amar, por que meu amor é incomensurável, esbanjo toda essa dureza fria que há em mim, a quem tentou machucar, hoje só quero viver intensamente este momento, esse é o meu desejo, desejo de homem, menino, bom rapaz, um novo amante da vida. Sou desses que quer viver um romance, mas de repente quem sabe quando abro os olhos percebo que não nasceu um tipo assim como eu, um sujeito que me dê tudo, todos os meus dejesos, minhas vontades, por que nasci pra mim somente!!!''

''Sei que nada vai mudar as nuvens se transformam

Pra sempre se juntar

Eu sinto bem mais perto o final

Como pode um grande amor aos poucos se acabar''

(Pra Sempre Vou te Amar).

E agora eu acho que pirei mesmo, pois vou escrever algo sobre o grande e inesquecível amor do meu Amor, me chamem de louco, pois hoje louco eu sou. Bom, primeira vez que fiz amor com ele foi lindo, realmente fizemos amor, descobrimos ali uma grande compatibilidade de gênios, uma compatibilidade perfeita e inicialmente meio timida, mas a tal da química falava mais forte, nem pensava em ter ciúmes dele, nem tinha ciúmes de ninguém, mas naquela tarde-noite argumentei que sempre levamos alguém especial na vida, que fez parte e questionei quem seria essa pessoa, a qual ele voltaria no tempo para viver tudo novamente, mesmo por tudo o que passou, as coisas boas e ruins que o fizeram amadurecer e ele respondeu, aquilo foi a primeira dor, o primeiro ciúme pois certamente sabia que eu não era esse cara que viria para ficar na sua vida, era só uma passagem. Hoje ao lado dele, sinto que algo lhe falta e sei que as lembranças sempre vem a sua memória, eu não sou e nem tenho sido esse cara, afinal ele não era perfeito, e eu acredito que sou esse carinha perfeito demais, que anda demonstrando demais a droga de seus sentimentos, que sei lá anda apenas ocupando um espaço vazio em sua vida carente. Mas sei que um dia eles irão se encontrar, quando eu estiver bem longe daqui, e vou sentir uma vibração total quando souber da tal noticia do encontro. E fale que sou masoquista ou um mal amado ou coisa do tipo, mas isso me faz bem, algo é bom nessa história toda, não que eu sinta que esteja sendo usado, por que isso realmente está fora de cogitação, é apenas uma ligação, somos totalmente opostos, então vou seguir aquela frase, vou deixar a vida fluir...

Preciso ser criança novamente

Tudo está a mesma coisa, neste momento me encontro com a realidade e vem lembranças de um passado, infelizmente minha cabeça gira em torno de algo que não oscila, nada muda em meus pensamentos, tudo é a mesma coisa e tudo simplesmente piora, minha face já não é mais alegria, sinto que há dentro de meu ser uma grande amargura, não sei ser feliz e isso doi profundamente e eu sei que há algo que diz que tenho que tomar uma decisão pra minha vida e que não é bem esta adequada pra mim, pois sinto que estou no lugar errado, na hora errada e que talvez não sou a pessoa ideal para estar onde me encontro neste momento, e sei que ainda não tomei uma decisão concreta por que tenho medo de mim, de ser fraco, de minha solidão me fazer naufragar mais ainda, por que nem chorar eu sei mais, apenas sofro por dentro e dia-pós-dia venho tentando esconder esse cara frustrado que anda sempre adiando seus planos, seus sonhos, apenas creio naqueles que riem na minha cara e diz que sou um palhaço, minha cabeça doi, mas dentro de mim há uma ferida, penso em desistir, mas é duro, é cruel todas essas coisas, olho pra tras e vejo que fui feliz com meus sonhos, por que não há esperanças de um futuro bom, ai que droga, estou mostrando ser fraco, mas estou sendo franco comigo mesmo, algumas coisas melhoraram, mas sei lá creio que mereço mais, eu já cansei de tantas coisas ruins acontecerem comigo, as vezes faço vista grossa diante dos fatos da vida, oculto coisas com sonhos e esperanças para assim não sofrer mais, porém hoje é um daqueles dias de pensar na parafernália que tem sido minha vida, nessa bagunça dentro de mim, que me faz sofrer. Sofro por culpa minha mesmo, não é ninguém, é essa pessoa que tenho sido, tenho sido cruel comigo mesmo, me culpando, remoendo minha vida, me sufocando, matando e ferindo. Mas vou para pra pensar em tudo isso e ver quem sou e o que serei por que não dá mais pra continuar assim. Mudo ou desisto... Algo bom me aguarda, certamente!!!

Meus pesadelos continuam, minha vida continua naquela rotina, meu humor está uma merda,
descobri que sou idêntico uma amiga minha, vivo sem inspiração neste momento, por isso faz uns dias que não escrevo, a tarde estava boa, dormi um pouco, tempo suficiente pra ter um daqueles pesadelos terríveis, ando assustado, tem horas que me dá vontade de desistir de tudo, de sumir, mas lembro dos meus amigos, esqueço os que me esqueceram, lembro do sorriso dos meus sobrinhos, dos meu pais, ah lembro de tudo, e lembro que tenho algo a fazer amanhã, ai dá um Up, enfim, com brevidade eu sei que voltar com novidades.

..

Sem conteúdo pra hoje, sinto que não devo mais escrever minhas frustrações, pois tudo está tão ''lugar-comum'' de repente amanhã contarei novidades.

"Aprendemos desde nossa infância que os atos mais desprezíveis que um ser humano pode cometer é mentir, omitir e enganar; e que o ato mais louvável é dizer a verdade."

A Vida me deu o Amor...

E O Amor...

É uma Merda

Estou rasgando este papel em mim, da minha Vida.

Sexta-feira santa, notei que todas as pessoas estão flexíveis, até eu mesmo, como seria bom se fôssemos assim todos os dias, como seria bom se as pessoas fossem como meus pais, como meus amigos, se fossem iguais a mim. Fiz coisas gostosas, fiquei em casa, descansei o ego, li, tomei um vinho, e isso faz bem a qualquer um, pensei até em um cineminha, ir a igreja, mas definitivamente quero PAZ, ando meio assustado, tomei um grande susto ontem, ia sendo assaltado e isso me abalou. Então é isso, por hoje é só, outrora quando estiver inspirado volto aqui.

Hoje estou Bossa Nova,

Longe daqui, de mim,

Em plena harmonia.

Hoje não lembro do passado,

Esqueci as mágoas, estou melhor,

Estou ‘Zen’

Faz frio, o dia está lindo,

Acho que dormir é pecado,

É perder o melhor da vida,

Só me dou ao luxo por seis horas,

Todo o resto eu Vivo.

Vivo sem intenções, com sonhos,

Não penso pra que serve viver, isso me enlouquece,

Melhor, mexe com minha loucura, pois lúcido nunca fui.

Mas é melhor não pensar no significado das coisas,

Prefiro ir a retroceder.

Por hoje vou sorrir pra você, olhar em teus olhos como quem diz.

‘’Eu acredito que você é capaz’’ ou ‘’Eu creio em ti. ’’ É a mesma coisa não é?!

Importante é que eu penso isso de você, pois eu sou isso, e se eu sou, se Penso que você é, não tem como fugir, ai você deve pensar quão bobo esse Menino é.

Estou tomando um vinho escrevendo isto, mas estou embriagado de amor, de Vontade de viver, de palavras óbvias, acompanhe-me no espaço inaudito do amor, esqueça suas mágoas, vamos falar bobagens e vamos achar isso o máximo, viver é tão simples e ser feliz basta.

Vamos nos apaixonar arrancar os cabelos, partir o coração e depois anestesiar e depois começar um novo dia. Vamos cometer loucuras, ver o sol se pôr, sair a noite sem destino, vamos arriscar, pirar, vamos parar o nosso universo por um instante e viver e amar e amar.

Tou levíssimo, em plena harmonia, pronto para uma balada, com uma energia contagiante,

Dia desses descobri uma banda diferente e tenho ouvido constantemente ela, por que é uma delicia, uma coisa bem Up, Copacabana Club, é bem bacanérrima, e vindo do Rio é bacana mesmo, amanhã a tarde vou ter um tempo livre, pensando em sair por ai ao DEUS dará(Deus desculpe falar seu nome em vão mais uma vez). Executar aqueles velhos planos que já contei aqui, e ainda estou lendo um livro muito bom, com um humor vivo, seu titulo é ''Casório?!'' parece uma bíblia, e bem a minha face apesar de ser uma mulher bem complexa, mas carrego uma mulher em mim né? rs... E ser complexado então...

D R E A M S

Estou com uma puta de uma tristeza em mim, deixei que se alastrasse, invadisse a porra do meu sensível ego, com saudades, dentro de mim anda tudo frágil, qualquer susto é um tiro certeiro, estou cansado e não sei até onde minha vida seguirá nesse ritmo, estou com saudades da minha familia, mesmo estando próximo, estou ausente de mim, e a saudade é grande, quero sair por ai, tal qual um pássaro, desprender do cotidiano, ir sozinho, aspirar o ar. Acho que mudei muito, sinto que meu coração está congelado, queria ser melhor para os outros, queria ficar em silêncio, e resolver a minha vida, desejo ardentemente aliviar minha alma, esquecer o passado, aliviar meu coração das feridas, escrever aqui uma nova trajetória de vida, mas não posso, não sei, tenho medo de tudo, tenho medo da solidão, medo de perdas, medo de ser fraco, quero alguém que olhe nos meus olhos e me devolva a alto-confiança que foi roubada nesses dias em que fui fraco. Não quero mais voltar atras, quero construir o novo mas não sei por onde começar, e isso é duro para meu pobre coração.

As vezes eu acredito que todo mundo alguma vez na vida pense assim, ou relembre o passado e queira voltar a ser aquela criança, queria ser aquele menino feliz, sem receios, cheio de aventuras, sem frustrações, por que meu DEUS essa foi a palavra do ano e juro que quero apagar da minha vida, e vai ser hoje.

Para Meu Nobre Rapaz

Estou aqui devorando um chocolate, tentando maquiar minha vida amarga, fantasiada, assim diz o meu amor quando ouso sonhar, tirar os pés do chão, ele que não suporta a idéia de minhas tentativas de sorrir um dia, o que muitas vezes é uma frustração pra mim, este meu amor é tão engraçado, ele tem múltiplos orgasmos quando me ver com essa face fechada que vai envelhecendo precocemente, por ele eu colocaria botox, ficaria parado, sem mostrar qualquer tipo de sentimento, afinal, ele acha que não tenho. Por isso não posso questionar nada, nem dar opinião, afinal, tudo que falo é vago, mas fico questionando cá com minhas idéias, será mesmo que sou vago?! Tenho mente vaga?! Só por que ainda sonho, só pelo fato de ainda ter sonhos pequenos, de ainda ler um livro, de ser um bobo-romântico-bobo? de acreditar nas pessoas? Desculpa querido, mas sou isso ai, esse bobo, não sei se vc é superior a mim, nem eu a ti, ou se somos ou fomos iguais, somos diferentes, não temos nada a ver, é por isso que agora estou ao seu lado escrevendo essa porcaria aqui que vc vai ler logo quando acordar. Se sou feliz, ou não, se choro, a culpa não é sua, é minha mesmo, desse bandido coração que deixou vc entrar e ficou trancado, as vezes penso que vc é único, que jamais haverá um igual e só em pensar nisso, penso que vou enlouquecer. Mas não pense Amor que isso é obsessão, hoje parei e pensei e resolvi que vou deixar de viver vc, vou viver a mim, agora quando resolver sair por ai, vou. Vou sem pensar que vc vai destruir um pouquinho da alegria que existe na minha alma inquieta com suas palavras pesadas que vou sugando e deixando matar, ferir meu ego, que estava tão inflamado dias atras, mas que agora neste momento estou permitindo que sare, por que quero me livrar de todas essas dores, essas frustrações e esses pensamentos idiotas, por que acredite ou não eu acredito em mim agora, tou com a consciência limpa, o coração em plena harmonia com a vida, estou voltando a me apaixonar por mim, ser aquele auto-suficiente, mas com simplicidade. Meu amor neste momento estou amadurecendo, estou abrindo uma nova página da vida, vou silenciar, ser mais sincero, e as vezes vou omitir pra não machucar os outros, vou guardar meus segredos, minhas dúvidas pra mim, não preciso mais de amigos, nem sei mais o que é isso, abandonei-os logo quando te conheci, como abandonei tantas pessoas, tantos hábitos, sem perceber meu mundo foi invadindo o seu, e isso foi uma droga eu sei, pois te impedi de muitas coisas, mas agora aprendi que pra te amar, que pra gente ser feliz, é melhor que eu te deixe fazer suas coisas sem que eu possa ficar questionando, te controlando, resumindo,quero te amar de agora em diante de outra forma, quero te amar com liberdade, pra vc e pra mim, pois sei o quanto isso vem lhe sufocando., me enfurecendo, me ferindo, me envelhecendo. Agora meus sonhos finalmente voltaram, estou louco pra fazer pequenas bobagens, sonhando com um final de tarde na praia apreciando o sol se pôr e depois ir ao cinema, pra vc isso é uma bobagem, mas pra mim é supremo, garanto que já viveu isso um dia, que teve sonhos idiotas, mas penso que isso me faz bem.

Hoje sai sozinho como sempre, fui ver uma peça, com a cabeça na peça e a outra em vc, com a mão no telefone atento para que caso ele tocasse, atendesse com urgência pra vc não se aborrecer, pra vc não me abandonar, pra vc não vir com palavras duras, ai querido como isso é difícil para meu pobre coração, dai depois subi para a biblioteca onde antes passava tardes e agora passo apenas uma hora, por que agora como vc ver estou responsável, com as horas contadas, para cada ato, para cada pensamento. E eu não sei por que as vezes me culpo com seus julgamentos inúteis, não sou perfeito, sou esse anjo com seus defeitos, acho que nasci pra chorar, pra permitir que os outros me machuquem, afinal qual outro foi traido e chorou diversas vezes por ti estaria aqui ao seu lado neste momento?! Ah o amor, é isso ai, é euforia, é tortura, é bom, estranho e acho que único, acredito que só se ama uma vez, e acho que o meu AMOR é vc, embora passe mil, embora haja sofrimentos, alegrias intensas, algo me diz que vc é esta porra de amor único que acredito ser, mas que não é ruim, vc certamente se alojou como uma bala dentro de mim, e aos poucos a dor vai anestesiando, e eu vou seguindo ao teu lado.

(Homenagem ao meu querido.)

Um Sonho...

Dia desses estava sonhando...

Vou te contar...

Um prazer nunca é um erro

Acordei leve, despreocupado, não pensei em nada, ultimamente venho pensando muito em mim,

mapeei o meu amanhã, pensei num cineminha após ver o pôr-do-sol, sentir aquele momento, na mochila levarei o ultimo livro que estou devorando,apreciando aquela visão impecável, linda, esplêndida, depois seguir para o cinema que gosto de frequentar, comer pipoca doce, tudo sozinho, pois acho que o melhor momento que passo é comigo mesmo. Ando pensando '' Eu sou o máximo.'' vejo a vida de um ângulo perfeito, veja eu, a vida educou precocemente, sou esse tipo de rapaz bossa nova, moderninho, bonitinho, nem um tanto interessante, que vai melhorando ao longo dos dias, acho que estou feliz, pus em mente que isso não mais importará, vc acha que vou perder meu tempo remoendo coisas idiotas na minha cabeça? Não vou mais perder tempo com isso quando sei que devo estar vivendo elas, se é que me entende. Cansei de chorar por esse amor maldito que nunca me quis, cansei de sentir angustias amargas em meu doce coração, de viver o outro, de ser o passado, de ser amargo, ainda hoje quando me olho no espelho vejo meus olhos tristes, minha cara pálida, sinto que em qualquer lugar que eu chegue algumas pessoas notarão, porém, não vou mais ficar pensando essas bobagens, agora só vou sonhar...

Hoje estou naqueles dias sensiveis, onde quase me pego pra chorar(o masoquista),

Mas é que andei fazendo a porra da auto-analise, uma coisa horrível,

Por que significa pra mim pôr os pés no chão, ultimamente a vida ou sei lá o que

Anda me desafiando, mas não estou aqui pra desistir, penso,

e penso tantas coisas, bobagens, ultimamente meu namorado vem me chamando de louco

e isso me deixa mal pra caralho, por que sei que não sou isso, porém rotulo é uma merda mesmo,

se a gente deixa colocam e acabamos ficando complexado.

Amanhã vou tirar um momento para viver... Sorrir, ser feliz, nem sei mais o que é isso...

Novo Amor

Maria Rita

Composição: Edu Krieger

A luz apaga porque já raiou o dia
E a fantasia vai voltar pro barracão
Outra ilusão desaparece quarta-feira
Queira ou não queira terminou o carnaval.

Mas não faz mal, não é o fim da batucada
E a madrugada vem trazer meu novo amor
Bate o tambor, chora a cuíca e o pandeiro
Come o couro no terreiro porque o choro começou.

A gente ri
A gente chora
E joga fora o que passou
A gente ri
A gente chora
E comemora o novo amor.

Jary

Esta música fez parte de um sábado em que simplesmente rompi meu namoro, chorava e ouvia esta música, era um simples idiota...

MEU EQUILÍBRIO (Mon manège à moi)



Me fazes perder a cabeça
Tu és meu equilíbrio
Estou sempre em festa
Quando me tens em teus braços.
Farei a volta ao mundo
Não me afastarei mais do que isso
A terra não é suficientemente redonda
Para deixar-me tonta como tu...
Ah! Como nos sentimos bem
Quando estamos juntos
A vida aprisiona os casais
Que se amam como nos dois
Podemos mudar de planeta
Desde que tenha meu coração junto ao teu
Escuto estalidos de festa
E a terra nem presta atenção
Sim ! Falemos da terra
Por que a terra se surpreende ?
Juro, nada existe sobre a terra !
Apenas ela para fazer tantos mistérios !
Para nós, não há problemas
Pois é pela vida que nos amamos
E se não existisse vida, assim mesmo,
Assim mesmo nós nos amaríamos

Porque...
Tu me fazes perder a cabeça
És meu equilíbrio
Estou sempre em festa
Quando me tens em teus braços.
Farei a volta ao mundo
Não me afastarei mais do que isso
A terra não é suficientemente redonda...
Tu és meu equilíbrio!

°Na pele°

Estive pensando ''Será que todas as pessoas traem? o esposo, a esposa, os namorados, os amigos? Será que todos'', fiquei parado em meus pensamentos quando vi um casal que tenho absoluta certeza que ele está com ela por fachada, penso simplesmente que ele é gay, afinal tenho ligeira impressão que já o vi anos atras aprontando, ela é uma mulher dócil, bonita, postura magnífica, um coisa dela que não sei bem explicar, mas sei lá penso que podem ser um modelo de casal perfeito, porém eu que tenho olhos para além do ''comum'' vejo que não são felizes, logo penso em traição, algo terrível para seres amantes. Mas quem sou eu para falar sobre o assunto dos outros, afinal, já trai, já fui traido diversas vezes, uma coisa que senti na pele e bem sei que doi demais, embora vc não goste da pessoa, sei lá, traição é traição, é aquela história de que não existe a menor, nem a maior, já passei por cada uma que poderia dizer que estar anestesiado, não consigo, por que cada dor nova é mais forte, intensa, ultimamente e sinceramente assumo que ando fraco para essas coisas, ou já está passando, por que em minha cabeça não crio mais aqueles pensamentos, tenho passado por lições, tenho medo de surpresas das pessoas, não da vida, por penso que se penso que a vida é cheia de surpresas ela vai me dar aquilo que penso, tenho expectativas de fluirem coisas boas. Das pessoas já penso tudo, nem sei como vou acordar amanhã, imagine os outros que as vezes acordam com o lado péssimo da vida, aprendi que as pessoas mudam, te usam( se vc permitir), usam para sorrir, para chorar, assim o fazem com vc, faz parte do cotidiano, usam vc para trair o conjuge, trair a si mesmo, só por que não está feliz e nem tem coragem de mudar a a m... da rotina, querem continuar dessa forma com preguiça, infeliz apenas, isso basta.